妈妈我想吃糖：懂得补偿性心理的父母，回答起来有多厉害？( 二 ) 上星期

有时候，孩子只是想要再多一个“理由” 。

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转变孩子的需求
父母拒绝孩子的需求，通常因为它会对孩子产生不良影响。不过在充分沟通原则下，父母还可以灵活转变孩子的需求，将它导向更有意义的需求上。
比如，孩子想玩手机，一般是想玩游戏或看视频。
这时候，父母可以假装神秘地说：“我们即将开启一场手机的神秘探索之旅噢，你要不要一起来？”孩子对于新鲜好奇的事物往往都是充满求知欲，会毫不犹豫答应。
接下来，父母就可以用幽默有趣的话，跟孩子一起探索手机里的各项功能：拍照、定位、计算等等，让孩子对手机的关注不再只是停留在玩游戏、看视频上。
我3岁的儿子就对手机里的游戏并不感冒，而是更喜欢使用手机里的测距仪功能，喜欢对着沙发桌子玩具等进行非常“认真”的测量。我们往往还会告诉他最后的测量结果是多少，这又是启蒙他数学思维的好时机。
如果父母能够在孩子看似不好的需求中，找到更积极有意义的一面，并进行转变，那么父母或许就不再有“谈孩子需求色变”的恐惧和担忧。
孩子与父母之间的“博弈” ，永远是“魔高一尺，道高一丈” 。

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第二适当满足孩子需求，让他自己做主
适当满足孩子需求
过犹不及，物极必反。事物的两面性，给我们提供最佳均衡状态的契机，有助于我们更好地把握好分寸。
面对孩子的需求更是如此，适当满足，会比处处设限、没有任何商量余地，对孩子更好。
比如，孩子想玩手机这件事。手机，并不是一玩就会误终生。它需要在玩的时间长度、玩的内容、玩的频率等综合因素作用下，达到一定程度才会带来问题。
当我们可以根据孩子情况，和孩子提前做好约定，适当满足孩子。
3岁以内，最好不要给孩子玩手机，如果孩子真的很想玩，可以控制在5分钟之内。
3岁以后，可以和孩子商量玩多长时间，比如20-30分钟比较适宜。

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让孩子自己做主
如果父母希望孩子拥有充分的自由，并对自己的决定充满信心，让孩子自己做主是一个很不错的做法。
因为在孩子自己做主的过程，他会思考面前的选择，并对它们进行权衡比较，再作出决定，最后执行。《父母的语言》作者达娜.萨斯金德认为，这也是一个培养自制力的重要过程。
更重要的是，这能让孩子感受到自己在家里的话语权，能帮助孩子建立家庭的价值感，满足孩子内心对价值感的追求。
但是，让孩子自己做主不意味着父母要将实质的决策权“拱手相让” 。因为孩子还不具备独自做出判断的能力，父母要在帮助孩子设定明确限度的前提下，将决策权交给孩子。
比如，在回应孩子吃糖这件事上，父母适当满足孩子同时，邀请他一起制定规则，并让他自己做出选择：“一周可以吃三颗糖果。你来决定在星期几吃？周一、周二、周三还是其他时间？”
对于自己“制定”的规则，孩子一般都是接受认可的，往往也会遵守。
第三，面对孩子“破坏规则”的需求，用理解和爱化解
有时候，我们制定好规则，比如一次只能吃一颗糖，只能玩五分钟手机，只能买一个玩具。孩子也答应了，可是在满足需求后，他可能还想要更多——孩子在尝试“破坏”规则。