有个会“做样子”的父母,孩子不优秀才怪,花三分钟赶紧了解下

别人都是“为母则刚” , 而我是“为母则装” 。 在孩子2岁以前 , 我一直是个直性子的人 , 心直口快 , 人前人后从不掩饰自己的行为和情绪 。 在有了孩子以后 , 我成了一个别人口中十足的“戏精”:
前一秒才和老公吵架 , 后一秒在孩子面前恩爱无比;
生气了就故作姿态跺跺脚说道:“哼 , 妈妈生气了 , 不高兴了”;
难过了就委屈巴巴地坐在他面前 , 然后噼里啪啦说一堆自己为什么难过了…… 。
有个会“做样子”的父母,孩子不优秀才怪,花三分钟赶紧了解下
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也许你会说我矫情 , 但是面对一个“高需求”的孩子 , 做这些真的是太有必要了 。 一生气就摔东西、发脾气、爱打人、动不动就躺地大哭、抢玩具、搞破坏等 , 这些在孩子3岁以前我都一一领教过 。
想过很多种办法 , 哄一哄、劝一劝、说一说、打一打 , 见效的只是当时 , 孩子时不时又会再犯 , 这种恶性循环让我和孩子都非常苦恼 。 他苦恼的是“妈妈为什么总凶我?”我苦恼的是“这孩子怎么教都没用?”
幸运的是 , 偶然间我发现了孩子所有问题的根源 , 找对了原因 , 解决起来就更加顺手 。 虽然有点“考验演技” , 但好在如今3岁的他快乐了我也轻松了不少 。
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想要教育好孩子 , 我们该做的不仅是“学做父母” , 更应该学会“做样子”
为什么都说“孩子是父母的一面镜子” , 这是因为孩子的第一教育完成是在家庭里接受的 。 孩子的行为、习惯、性格都与家长的“样子分不开关系” , 这一点我在教育孩子的时候深有体会 。
大多数人学做父母是在“言传” , 学会做样子才是真正的“身教”
很多时候我们做父母 , 常常喜欢用言语来教育孩子:“你再不听话妈妈就不管你了”、“你再打人 , 妈妈就打你了”、“你这孩子怎么脾气这么大”、“时间到了 , 你该去睡觉了” 。 这些都是在通过语言达到想要的教育效果 , 并不是所有的孩子都能听进去或听得懂 。
真正意义的教育是“言传”+“身教”共同作用 , 对于3岁以前的孩子 , 更应该“身教”>“言传” 。 你想让孩子早点睡 , 那么你就早点睡 , 而不是让孩子早点睡 , 你在那玩手机;你想让孩子不打人 , 那么孩子犯了错误你就不要总打他…… 。
比起语言的教育 , 以身示范会让孩子更容易理解和接受 。
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为什么要“做样子?” , 因为孩子会有意无意模仿家长
记得孩子2岁多的时候 , 因为我不小心把他的玩具踩碎了 , 他立刻跑过来指责我“你能不能小心点 , 我不是跟你说过走路要长眼睛吗?”我惊讶于他的斥责(孩子说话的语气和语言和我平时教育他时一模一样);同时也因为这样的话感觉很不高兴(话没错 , 语气却听起来很不舒服) 。
这一刻我开始反思 , 如果别人在引导教育你的时候 , 语气很差、带有讽刺意味 , 你真的能听进去并打从心底里决定改掉这个不好的行为吗?我想答案是很难 , 并且孩子很快也习得了我应该用这种教育方式去斥责别人 。
做样子 , 就是你希望孩子成为什么样 , 那你就去学会做成什么样
“你希望孩子成为什么样 , 那你就学会做成什么样” , 0-6岁是孩子性格、习惯、行为形成的关键期 , 3岁是模仿能力发展的高峰期 , 在这个阶段 , 家长你所做出来的“样子”就会成为孩子将来的“样子” 。
如果你希望孩子能够回到家不看电视玩手机 , 那么在你下班后就不要看电视玩手机;如果你希望孩子不打人 , 那么孩子犯错时你就不要总靠打骂来解决;如果你希望孩子温暖爱笑 , 那么就尽量给孩子一个温馨的成长环境吧!