改善人际关系基本法则( 二 )

法则2：确定自己的价值，肯定自己的存在。
我们必须明白，别人对我的看法，并不代表我真正的样子;而我们对别人的看法，往往代表的是我们自己的投射。我们的投射物是比较接近自己的，因此，对方的投射物也是比较接近他的，而不是你。
这第二个法则背后的涵义是：任何人对你的看法，永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。如果你是透过别人眼睛来肯定自己，便是交出自己生命的主权;这是所有人际关系中最容易犯的错误。有时我们接受太多别人对自己的投射，产生了投射性认同，结果完全被他人的看法牵着鼻子走，误以为那就是自己真正的样子。假如我们能再更深入一层探究，会发现甚至“连你自己对自己的看法”也都只是某种投射。而不代表你真正的样子!其实，不只是别人的看法，包括自己对自己的看法，可能会让我们的存在蒙上一层阴影，让内心不断自我扭曲。这在心理学叫自我形相，而这也是我们对自己投射产生的结果。人若一直活在对自己的看法中，便无法真正的认识自己;而一个只活在自己幻相中的人，往往从未发现自己是谁。
法则3：让身边的人，能够因为与你在一起，而觉得自己很棒。这并非要我们骄傲自大，而是觉得自己有能力，有自信可以把事情处理得很好。有些父母本意是想让孩子觉得自己很棒，作法却使孩子感到自己很糟。期望让一个自我感觉很差的人变得很棒，这无疑缘木求鱼，但正是我们过去常犯的错误。
法则4：不管生命中曾遭遇多少欺骗，仍试着相信人性本质是善良的。人在尝试善的意图时，确实有伤害别人的可能性，可是没有人性喜欢伤害人。所有的恶，都来自误入歧途的善，是想表达善的扭曲;这是一种生命的信仰，我们要先确立这个宇宙人生观。人在学习和创造过程中，有时会做出无知和破坏之事，如果我们只以人的行为来判定其价值和本质，那么人将永无翻身机会。我们需要的，是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。
法则5：自问在人际关系中，自己能付出与分享的是什么?许多人希望拥有美好的人际关系，但其实内心贫乏得像个乞丐，只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是，人际关系变成一种交易，很多人只期待别人给东西，却不反省自己能付出什么。
法则6：攻击别人的，基本上只是在攻击自己;打别人右脸的，是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法，那么你给出去什么，最后还是会回到你身上。在人际关系中，人们常看不清楚这点。
法则7：我给对方的，是对方所需要的，而非给对方我主观意识里想给的。这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中，我们常弄的自己热脸贴冷屁股，心情非常沮丧。欲避免人际关系冲突，其实是知易行难，要做到这句话之前，应先问对方：你觉得你需要什么?若有人可以帮忙，你想得到的帮助是什么?例如，我是家庭医学和精神科专科医生，门诊时我常问个案：你觉得真的有人了解你吗?周遭人关心你的方式，都是你需要的?或是你内心其实承受了很大的压力?这两句话往往触动病人内心，令他们泫然欲泣。所以，人际沟通不要用猜疑的方式，而应直接问对方：你希望我用什么方式对待你?这是打动人心的万灵丹，很可能是长久以来有人初次问他这样的话呢!
法则8：人际之间保持距离往往是出于防卫之心，因为我们不知人家会如何看待或是否伤害我们，所以，如果不想成为别人批判的对象，不愿被他人价值观的框架限制，那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然弹回你身上;不肯让别人好过的人，自己的日子必然难过。在我的门诊有许多事夫妻离异或外遇的案例，有些人在伤害对方时，内心会短暂升起报复的快感，但只要抛出负面情绪去伤害他人，人类整体生命的价值必然下降，最后自己必定会受到牵连。因此，人际关系是，你给出去什么，最后必定会回到你身上。有作用力，必有反作用力。