带娃如孙俪:孩子哭闹、有情绪,你要这样做( 三 )


聪明的做法是先处理孩子的情绪 , 再考虑如何处理问题 。
#04
共情比你想象的还管用 , 关键时刻还能救命
之前有个热搜事件:一个男孩与父母发生分歧后 , 站在33层高楼上欲轻生 , 嘴里反复重复着一句话 , “不想读书” 。
父母和老师在一旁疯狂劝说 , 可孩子一直在发抖 , 丝毫没有改变想法的意思 。
带娃如孙俪:孩子哭闹、有情绪,你要这样做
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直到消防员刘浩出现 , 他的一句话让男孩的情绪逐渐稳定了下来:“不读书 , 咱不读书 , 没事 。 “
就是这一句话 , 让男孩感到自己被看见、被理解;也就是这句话 , 挽救了一个年轻的生命 , 拯救了一个家庭 。
为什么这看似简单平凡的一句话 , 却有这般魔力呢?因为这位消防员做到了和孩子共情 。
但是大部分时候 , 我们看到的是家无法共情孩子的案例 。
比如上周末 , 我去游泳 , 在泳池边遇到一个四五岁的孩子对他妈妈说:“我不敢 , 我有点害怕!”
然后妈妈说道:“这有什么好怕的 , 有游泳圈的!勇敢点 , 你是男孩子 , 你看那还有比你小的孩子 , 在水里玩得多开心啊 。 ”
小男孩还是使劲摇摇头 , 更小声地说:“可我还是害怕!”
“算了 , 算了 , 你说你一个男孩子 , 整天怕这怕那的 , 那不要玩了 , 我们回家吧 , 以后你也不要再玩这个了 。 ”说完就气呼呼地带着孩子离开了泳池边 。
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看着小男孩离去的背影 , 我有点心疼他 , 这么小的孩子害怕不是很正常嘛?
孩子害怕一样东西 , 大多数情况下并不是因为它本身有多可怕 , 而是没有建立起全面的认知 。 首先要理解这样的害怕 。
“这有什么好怕的 , 勇敢点”特别家里是男孩子的 , 你可能更倾向于说“你是小男子汉 , 这有什么好怕的!”鼓励当然是对的 , 但这样说反而会强化孩子的恐惧心理 , 因为他没有被共情和理解 。
因为害怕就逃避 , 这样的模式养成了 , 怎么面对以后人生中无数惊涛骇浪呢?
#05
先和孩子“通情” , 孩子才能“达理”
中科院博士罗静说:“懂得共情的父母 , 才更容易走进孩子的内心 。 ”
可是 , 很多父母会纳闷:为什么这些场景发生时 , 我明明用了共情法 , 告诉孩子我知道他很难过 , 我能理解 , 可是为什么孩子反而会变本加厉地闹腾呢?
是不是为了共情而共情呢?孩子的眼睛和心灵是透明明度最高的 , 别看小小人儿 , 可孩子知道什么是真诚 , 什么是在糊弄 。
如果家长敷衍地说出“我知道你很伤心” , 孩子自然是不买账的!
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只有发自内心地为孩子感到难过 , 真正陪伴他发泄出消极的情绪 , 孩子才能得到治愈 。
布琳·布朗教授在一个关于共情的演讲里举了一个很有趣的例子:
一个人不慎跌落井底 , 在下面大声求救 , “我脱不了身 , 这里好黑 , 我快要崩溃了!”
有一个人向下瞅 , 跟他说:“喔 , 你应该很不好受 , 是吧?呃....你需要吃个三明治不?要不 , 我讲个笑话给你听?或许你会好一些……”
另外一个人也是向下瞅 , 跟他说:“嘿!“然后爬下井底告诉他:“我理解你的感受 , 你并不孤独 。 ”
这才是真正的共情 , 我可以一句话不说 , 但我懂你的感受 , 你并不孤独 , 因为我会陪着你一起走出来 。
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