发脾气|心理学：孩子发脾气时，你的第一句话，关乎孩子一生的前途

很相信不少父母都有以下经历：你只是简单说一下孩子，他就跟你撒脾气，大吼大闹，动不动倒在地上，与地板摩擦摩擦；脾气过火的，还会骂人，说脏话，暴躁地丢东西、撞到重物，甚至严重的还会打人、咬人。

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面对这种孩子撒泼发脾气的状态，父母一般会用这三种方式应对：一是变本加厉的模式，孩子闹大，父母便“煽风点火”，骂得更凶、或者打得更凶，甚至是恐吓、威胁式处理；二是柔化转移的模式，孩子越硬化，父母越软化，满足孩子的一切需求，甚至是用奖励方式“诱惑”孩子停止哭闹；三是置之不理的模式，无论孩子哭闹的程度如何，父母都选择用“冷静法”处理，直接远离“案发”现场，忽视孩子。

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不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。上面的三种做法，其实都是应对孩子发脾气的不良范本。1、若是硬碰硬，孩子最终会妥协在您的权威之下，同时也会给他造成了一个刻板印象：攻击是万能的，可以驯服比自己力量单薄的弱者。孩子的灵性智商是很强大的，他知道正面攻击行不通，那他可能就会选择被动攻击。一种比较隐形的攻击，比如孩子故意做错作业，让你抓狂，看你暴躁如雷的样子，他觉得自己“打赢”了原本比自己力量大的强者。

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2、若是柔化妥协，孩子就会形成一个意识：攻击是万能的，可以让我成为胜利的强者。如此一来，在他以后的生活里，他就会习惯性用“攻击”的方式（发脾气、撒泼、打滚、打人等）来索取和让别人满足自己。

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3、若是冷处理，这个方法看似清静，也能达到孩子停止哭闹的效果，但是带给孩子的杀伤力其实很大。父母的这种冷静化处理，会给孩子脆弱的心灵打上一个标签——那就是父母不管自己了、不爱自己了、不要自己了，自己是没有爱、不配得到关爱的人。孩子以后就容易在各种关系里，患上情感焦虑症——总是害怕自己会被别人抛弃，总是无底线地讨好对方；或者是将自己的心灵与外界隔开，与人际关系形成一道隔阂，冷漠地看着世界。

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情绪没有好坏之分，只分有没有效果。其实，孩子的情绪没有好坏之分，只分对目前的事情有无效果。孩子发脾气的时候，无论是愤怒的情绪还是消极的情绪，父母最重要的不是盯着情绪本身不放。而是学会看懂孩子背后情绪的发生本源，以及情绪带来的后果。其实，孩子攻击的背后是恐惧、匮乏；他打骂别人、攻击别人其实是批判自己、攻击自己。

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作为父母，在孩子发脾气的时候，第一句话非常重要。攻击是在掩饰自己不能接受自己的状态，我们要引导孩子说出他的真实：看看你在紧张什么？害怕什么？你在抗拒什么？在执着什么？你在逃避什么？你需要爸爸妈妈怎么做？你不希望爸爸妈妈做什么等等。

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孩子心里：最重要的是父母，而不是学习。在孩子心里，最重要的是父母，最不重要的是学习。因此，父母培养好孩子的原生能力，就是给孩子最好的爱。心理学家说：愤怒，给我们力量去改变一个不能接受的情况。面对孩子的愤怒，父母要透过表象的攻击看到孩子背后的恐惧和匮乏。“我是对的”跟“有效果”，你要哪一个？与其跟孩子争对错，不如有效果地处理矛盾。