家长会|孩子被欺负，三流父母替孩子说“没关系”，一流父母让孩子惹不起( 二 ) 勇敢的孩子|玩具

你在爸爸妈妈心里是最勇敢的孩子，而且爸爸妈妈永远是你最坚强的后盾，所以你不要怕任何人，你可以告诉爸爸或者妈妈，刚才发生了什么事情么？
这么做有两个目的：
第一，回顾整个事件发生过程，让孩子先自主处理和消化情绪，第二，家长只有了解了事情经过，才能更好的体会孩子的感受。
需要注意的是，在孩子表述整个过程的时候，家长不要随意插话和打断，也不要去责备孩子处理得不够完美，更不用着急的去教孩子应该怎么做，只需要安静的听就可以。
如果孩子比较小，还不能很好地表达，家长也可以先向其他事件目睹者了解情况，然后用提问的方式来跟孩子共情。

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你可以这样去问：
宝贝，你很难过是么？是因为刚才那个小朋友弄坏了你的玩具，对么？那你能告诉妈妈，你还记得这个玩具是怎么坏的么？
等孩子描述完，还要记得给孩子出回应：哦，这样的呀，那你肯定很生气吧。
三：鼓励孩子说出自己的想法
跟孩子了解完事情经过之后，我们接着就要去鼓励孩子说出自己的想法。
把这当成是培养孩子主见和思考能力的宝贵机会，让他通过自己的参与和努力，来体会一种胜任感，一种觉得自己有能力搞定一切，不怕再被欺负的信心。

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比如我们可以问孩子：
如果现在让你再回到刚才的情景里面，你想怎么做呢？
可以让孩子来说出自己的想法，如果孩子的想法不是很合理，家长也不要着急去否定孩子，先等孩子说完，然后再引导让孩子来发现不合理的地方。
是家长来主导解决方案，还是孩子通过自己的思考来找出更好的解决方案，这个区别对于孩子来说意义重大。

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如果孩子比较小，我们还可以用提问的方式来让孩子做选择，比如：
“他把你的玩具弄坏了，你肯定很难过，也很生气吧，那你当时是怎么做的呢？”
“我告诉他我很生气。”
“嗯，然后呢，他是怎么回答的呢？”
“他什么也没说就走了。"
“妈妈很高兴，你能把自己的感受告诉对方，让他知道你生气了。可是他什么也没有说就走了，这让你感觉很不舒服是么？
"是的。"
"那你怎么才能让他知道你很生气呢？"
"我要告诉他，你弄坏了我的玩具，我很生气。"
"这个主意不错，那如果他跟你道歉，还帮你一起修复弄坏的玩具，你还愿意跟他做朋友么？"
"愿意呀。"
"我猜他应该也知道自己做错了，但是又不好意思承认错误，你可以做点什么，让他知道你还愿意跟他做朋友的。"
"我可以跟他说：如果你道歉，我就原谅你。"
"这听起来真是一个好主意，那你现在想去跟他说点什么呢？"
"我想跟他说，如果你跟我道歉，那我就原谅你。"
当然了，以上只是奶油妈妈的建议，如果孩子认为自己很受伤，不愿意原谅对方，那我们也要尊重孩子的选择，孩子有权利选择跟谁做朋友，也有权利选择不跟谁做朋友，因为并不是所有人都值得我们原谅。