当呼喝者喊到没力气 ， 也没能让对方承担起争吵的责任时 ， 这场单方面的争吵就结束了 。
2、威胁者 VS 失势者
无论表示要抛弃、曝光、否认、伤害还是驱逐 ， 威胁的本质是恐惧裹挟下的声明 。威胁可能仅仅意味着通过让伴侣投降来获得优势 ， 比如 ， 他们可能做的事包括而不限于当前的恐吓甚或未来的情感勒索 。
当威胁者们把争论的一部分诉诸威胁 ， 他们显然兴致勃勃于剥夺另一半对两人关系的任何方式的影响 。如此往复 ， 威胁者的伴侣或者屈服于他们 ， 或者离开他们 。
许多人会把之前感情中遭遇的情感或身体暴力的创伤经历带入当前的关系中 ， 无法区分爱和害怕伤害 。他们可能会无意识地选择那些带来熟悉感的对象 ， 即便随后建立的关系让他们感到痛苦 。
3、无理者 VS 自我怀疑者
反击是最好的防守 ， 无理者深谙此道 。这类伴侣会面质任何征询、挑战或者批评 ， 并把它们丢回表达出这些意思的另一半 。他们会说：“你自己不清楚吗？你先把要求我的地方自己做好再说吧！”或者说：“那你呢？你在怪罪我的这个事情 ， 你也一样有错吧？”再或者：“你在针对我 ， 这真的是你的问题 。”
假如无理者成功地把另一方带到自证清白的歪路上 ， 对方就会自我防卫、有效地解除武装 ， 原先的想法和感受再也无法持续存在 。
这些争吵通常在自我怀疑者担下所有责任、承诺会作出改变时结束 。无理者惯常自鸣得意地走开 ， 就好像他们一开始就不应该遭到质疑一样 。
4、“卑鄙者” VS “无辜者”
声明：这种争吵模式并非用以描述有意识施虐的关系 ， 那种行为不可接受 。这里讲述的 ， 更多是互相关爱的、关系稳定的伴侣的一种争吵模式 。
这种模式容易被当作典型的“好人/坏人”型争吵 。当一方提出质询、批评或者需要时 ， 另一方迅速把自己调整到过分适应的预备接受惩罚的状态 ， 然而内心却觉得遭受了不公正的指责 。
这种顺从的软弱姿态 ， 通常是一个潜在的策略 ， 好让更占主导地位的、抓狂的挑战者的攻击升级 ， 以明确谁才是“坏人” 。另一种“受害者”表示出不足、无力 ， 会让提起质询的另一方感到更应证明自己需求的正当性 。
在接踵而来的夸张的表现之后 ， 现任的“卑鄙者”通常感到内疚和悔恨 ， 但又觉得不能放任对方如此 。争吵结束时 ， 内疚浮现 ， “卑鄙者”渴望忘记方才发生的事、真诚地试着抚平对方的遭受的创伤 。于是 ， “无辜者”获胜 ， TA 受到的伤害就是不公平的证明 。
这些无效、终究有害的争吵对任何关系而言都不值得 。它们越是遭到不断的重复 ， 伤害就越严重 。无论一段关系有多少美好的地方 ， 随着时间流逝 ， 这些重复的、徒劳的、互相伤害的相处方式 ， 都会伤害感情 ， 甚或终结感情 。
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