总是被指责，只能回怼或离开吗？( 二 )

我又问她，你几岁了。她说，我35岁了。
于是我又引导她重复朗读这样一句话：
我， XX ，今年35岁，我很需要妈妈你接纳我！
当她不断重复这句话的时候，突然默默补充了另外一句话：
我35岁了，是个成年人了，其实妈妈接纳不接纳我，没那么重要了。她指责不指责是她的事了，我只做好我自己想做的事就可以了。
这时候，同学就学会了如何与妈妈的指责相处。
其实让这个同学难受的不是妈妈的指责，而是内心“被接纳”的需求。
有人问，那路人的指责呢？你在路上，被人无缘无故嘲笑了一番，你不会生气吗？
这取决于你对路人是否有接纳的情感需求。
如果你对路人有这个需求，你就会生气。如果没有，你就不会生气。之所以生气，只不过是因为你对路人产生了一个想要被接纳的情感需求。这个情感需求早已偷偷藏在你的潜意识里，连你自己都未必能察觉到。
这正是很多人经常问到：我怎么可能对路人也有情感需求。
有没有，认真去思考一下就知道了。
我有一次坐公交车，因为没戴眼镜又想看清站点图，所以我就跪到了椅子上抬头看高处的公交站点图。对面的一个大爷就突然来一句：眼睛有毛病啊。
当时我听了很不舒服。我说，近视，看不清。大爷就说，反正就是有毛病呗。我感觉被大爷一句话给噎死了，无力反驳。
我就去思考：此刻，我对这个陌生大爷的期待是什么呢？
我认真想了一下：不要说我有毛病。
那该如何换做正面表达呢？
我希望他接纳我近视这个现实，不是有毛病，不要嘲笑我的短处。
我希望他接纳我。即使是这么一件小事，我背后对陌生大爷也有强烈的情感需求。当我想到“短处”两个字的时候，我自己就笑了。我是什么时候把近视看成了一个短处而不愿意被谈论的呢？

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其实任何一段关系里的指责都是如此。
指责本身就是在说：你不好，我不接纳你。
而被指责的人是否起反应，取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了，人就要启动自我保护应对机制了：

忍。避免激怒你，让你更不接纳我。
怼。让你闭嘴，防止你更不接纳我。
解释。让你改变观点，继续接纳我。
离开。我去找能够接纳我的人。

这些策略都是为了更好的让自己能够被接纳。可是你有没有想过：你几岁了？你为什么一定要别人接纳你呢？
当你被指责而感觉到受伤的时候，你只需要问自己4个问题：
1）我对他的期待是什么呢？
2）我需要他接纳现在的我吗？
3）我现在几岁了？
4）我为什么那么需要他的接纳？
这4个问题，会帮你有一点现实感，帮助你认识到自己内心深处的情感需求，并放弃一部分。

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其实我们每个人都需要被接纳。被接纳，是人类作为群居动物，归属于社会的共通的心理需求。