指责，其实是嫌弃( 二 )

但有时候我们会去否定了这一点，一直把孩子当成是我们的一个累赘，特别是我们要牺牲自己才能够去满足到孩子，在这样的情形下，孩子甚至会觉得，如果他不能够按照你的方式的话，他会愧疚。
因此我们往往用这种方式去左右孩子的自主，这也就意味着孩子离你越来越远，虽然他有可能会听你的话，他会很乖巧，甚至于讨好你，然而他并不是为了跟你建立更好的关系，而是为了避免自己产生一种愧疚的感觉。

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3、经常把情绪发泄当成是一种教育
有时候父母的情绪会非常糟糕，哪怕孩子没做什么，也会把自己的孩子当成一个出气筒。
我微博上面经常收到一些私信，有很多的人说，我父母特别是我父亲在外面是一个蛮好的人，但是回来了以后是个暴君。
这有可能是因为家人，因为你是他的孩子，不管他对你怎么样你都离不开。在这种情形下面，我们作为孩子离不开的话，只能受着，但是心里边会很难过。
所以如果我们自己作为父母的话，在跟你的孩子的沟通中，你认为是在教育他，更有可能是我们找了一个合理的理由，然后恼羞成怒，发泄自己的情绪。
我经常说愤怒的背后是无力和无助，或者是一种沮丧和羞愧。
那么在这种情形下面，我们如果一旦愤怒了以后，我们就是在表达自己的情绪，完完全全就像回到了一个孩子的本能状态。
什么是本能状态？一旦我们有情绪，必须要马上做出一个行为，我们是没办法去节制自己的情绪，也没办法处理自己情绪。
有点像我们经常说的，我揍你是因为你惹我生气，这就很有道理，但是这个道理只存在你是可以掌控别人生命，这种完完全全就是君王是和奴才之间的关系，暴君杀人是不需要理由的，因为你是属于我的奴才。
所以很多的父母可能在无意识中间认为自己可以控制自己孩子生命，在这种关系里，我们就会说，我的情绪你必须要受着，你是我的孩子，你是没有任何反抗的权利的。
在这种情形下面，我们再跟孩子沟通的话，我们其实只是在发泄情绪。这种急性情绪长久积累的话，到后来我们会嫌弃自己的孩子。

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所以，当我们发现以上这些沟通误区以后，我们是需要去避免的。那是一个雷，我们尽量不去睬；那是一个坑，我们就尽量不入坑。
如果能够这样的话，那对我们跟孩子之间的关系或者跟亲密中伴侣之间的关系，或者其他的人际关系一定会有很大的帮助。
作者简介：
胡慎之，关系心理学家。
绅塾创始人。
中国心理学最有影响力50人之一。
CCTV心理访谈特邀嘉宾。
20年的咨询实践， 15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。