父母也曾经是孩子，为什么不理解孩子？( 二 )

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小时候，我是特别听话的孩子，读书也好。而弟弟从小特别皮，没少闯祸。我比谁都清楚，父母对弟弟的爱，望子成龙，却恨铁不成钢。每每总爱说：“你看看你姐姐，你要是能学学她，我们就偷笑了。 ”
我怕极了他们这样的比较，因为我从未因此而得到优待，相反的，弟弟越来越仇视我。基本上，他被“修理”后，往往就要找我报复撒气。撕过我的本子，揪过我的头发，也掐过我的手臂……然后，这后面的事情，父母也不太管，偶尔发现只是口头警告。
久而久之，我既害怕犯错惹父母失望，又怕拔尖冒头惹弟弟怨恨，日子在纠结中一天天度过。我相信，我的弟弟也不好过，年龄稍大一些的时候他变得更加叛逆，常常与父母顶撞吵架：“她那么好，你们生她一个就够了，生我干嘛？”、“我真怀疑我是不是你们亲生的。 ”……
父亲常常被气到发抖。有一次气极了，用藤条打得他小腿伤痕累累，我看不过眼，上前护着他，竟被他一把推倒在地，他说：“不用你假惺惺做好人。 ”父亲甚至绑了他的手，让他跪在祖宗牌位前。
父亲一次次加重惩罚，换来的是他越来越倔强的高昂起头，绝不屈服。那时候，我竟然真的常常内疚自责。长大以后再想起这些，我又有什么错呢？用现在的网络流行语来说，就是“躺着也中枪。 ”
成年后，弟弟和我的关系一直都不算亲密，虽然我是供完他大学毕业的人。也是任何人生阶段中遇到困难，最竭尽全力帮助他的人。曾经，我很想修复这种关系，在他的大学阶段，成绩平平。当我知道他英语太差，甚至有可能因此拿不到学位时，我找他谈心。他说：“别以为你供我上学，就可以对我指手画脚，你只不过是我姐姐，你以为你是我妈呀？”说完摔门而去。
过了不一会儿，我接到父亲的电话，他严厉地指责我，说弟弟不过花我一些钱，我也没必要觉得自己很了不起地骂他。我百口莫辩，我甚至不知道他到底是怎样跟家人描述我们之间的谈话的。事情的起因不过是因为他那个学期考试有四门成绩不及格。
我想，如果父母当初能不总是拿我当耙子，也许我们姐弟的关系不至于如此。父母不当的语言伤害的是两个孩子的心灵和感情。
现在我们都各自成家，虽然生活在一个城市里。平日他若没有事情需要我帮忙，从不主动问候。遇到事情也只就事说事，俨然一副理所当然你欠我的样子。看他对朋友的热情，比较对父母和姐姐的淡漠，我也曾心中忿恨难平。
现在也慢慢释然了，我告诉自己：你希望他跟你亲近，难道真的是因为付出过希望他感恩？既然不是，那何必纠结。或许他一看到我，潜意识里那些被对比，被贬低，被鞭打的经历就会浮现出来，让他浑身不自在吧。那么，就各自安好吧。
4.【献给每一个不再年少的大人。】

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当年，被父母打骂的时候，感受过害怕和委屈吗？
当年，遭受冷暴力时，有没有自怜自伤和不知所措？
当年，在无助的时候，是否也想过：快点长大就好了，长大了，就不用面对这一切了？
现在我们长大了，还记得曾经的孩子吗？
让我们时时省察自己的人生吧，不要让所有的悲剧环环相扣，麻木的被生活推着，从受害者，变成施暴者。