每个人都有变好的能力，但是能帮你的人是你自己，也只有你自己

前段时间因为工作的原因，整个人心情低落到了极点，本来就不精致的我看起来更加邋遢了。有一天在路上看到前同事，她惊讶地说，你咋变成这样了？
我苦笑地对她说，可能是最近太累了，你说生活是不是很没有意思啊？你说我们干嘛要那么努力上班，操着卖白粉的心，挣着卖白菜的钱？

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朋友听我这么一说，干嘛把我拉到了一家居酒屋小酌一番，觥筹交错间，我的脑袋一片空白。
回到家以后，老公看着满脸疲惫和一身酒气的我，只能叹息一声，然后默默地给我放好洗澡水。
我知道，此时此刻的我糟糕透了。
洗完澡，在一摞书里面，我扒拉出一本《蛤蟆先生去看心理医生》，这本红了20年心理学入门书，本文的作者是罗伯特·戴博德，毕业于剑桥大学赛尔文学院，是一位经验丰富的心理学研究者和临床实践者。

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之前一直觉得这是一本给孩子看的儿童心理学入门级小说，看完之后却泪流满面，故事里面的蛤蟆先生不就是我么？
从小被父母嫌弃，为了好好活着，不断地讨好他们，表现自己，只是希望他们可以看到，给我一个爱的鼓励，温暖的怀抱。
但是很显然，在棒棍底下出孝子的年代，我的父母并不认为家庭教育是需要爱的鼓励和平等的。没有爱的童年，让我成为了一个极度敏感的人，别人不经意的一句话、一个眼神、一个动作，都会让我觉得：他们又在背后议论我了，我，又成为了他们嘴里的那个怪人。
为什么我不能成为别人家的孩子，别人家的同事？
看完《蛤蟆先生去看心理医生》之后，我释然了，年过30的我，要和那个活在父母阴影中的孩子说再见了。

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小的时候，我在讨好我的父母，长大了以后，我在讨好我周围的人。有时候，我遇到比我还年轻的后辈时，我又会不自觉地苛责他们，自以为是地给他们一些意见。
在《蛤蟆先生》这本书中，作者将前者的行为称之适应型儿童状态，在这个过程中，父母对于孩子的管理是非常严格的，年幼的孩子为了能活下去，就会不自主地讨好父母。
这些讨好的表现主要为：不管事情是错还是对，孩子首先示弱、道歉，在矛盾还没有开始之前，适应型儿童就会主动道歉，因为这样就不会形成冷战或者其他更加难以控制的状态。
后者则是批判型父母状态经常会有的行为，看着后辈，总是想当然地认为，他们太菜了，在事情的处理上总是不得要领，我的建议能让他们少走弯路，好为人师就是最典型的代表了。
事实上在这个时候，我们只是在重复父母的行为——我们在让别人接受我们从父母那里继承来的价值观。

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苍鹭先生认为这两种状态都不是一个正常的生理状态，我们要找的是成人自我状态，如果想要进入这个状态，他的建议如下：
第一，没有人能逼着其他人成长起来，旁人只能鼓励你成长起来。旁人只是辅助，你才是自己的救世主。
第二，要学会做选择，这个选择需要你在理性且客观地装天下做的决定，你需要对你的选择负责，而不是一味地将选择的机会让给别人，不断地被说服，当我们可以决定想做什么，必须要做什么的时候，我们就真的开始长大了