我家孩子不听话时，吼他之前我一般先做这件事( 二 ) 孩子就是孩子

这时，我们的纠偏举措不能光想着惩罚他的过激行为，而是要帮助他寻找控制、疏导情绪的方法。比如通过运动等方式释放愤怒，写下自己担心的事缓解焦虑等等~

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6.还有没有其他的方法？
孩子出现不好的行为且“屡教不改”时，我们的关注点常常落在如何“惩罚”他以改变他。其实，不妨换个角度看问题，不消极的惩罚而是用积极的鼓励，激发良好的行为。
比如，孩子玩完玩具不收拾，不批评他，而是在他主动收好玩具时，奖励他一朵小红花。
再大的孩子也喜欢听别人的肯定，别因为孩子长大了，就停止对他的表扬。
7.是不是家里有人拖了我的后腿？
还有一种可能，家里其他人制定或执行了与我们不一致的规则，而拖了我们的后腿。比如，我们要求孩子自己吃饭，爷爷奶奶、外公外婆偷偷给他喂饭；我们限制孩子玩手机、pad的时间，爸爸却背着我们给他。
孩子面对矛盾的规则，自然会选择对自己更有利的一方。所以，我们必须和家人齐心协力，达成一致。晓之以理，动之以情，实在不行，只能明确自己在管教孩子上的绝对权威。
提前设定好基调，可能会有矛盾，但总比出现了问题萌发冲突好。
8.孩子的这种行为是不是一定要改？
有时候，我们一心想着引导、纠正孩子的行为，而忘记到底为了什么；总是打着“为孩子好”地旗号，而没有问过他的想法。
所以，有时候，我们眼中的“不良行为”可能只是我们父母的偏见。比如，孩子不愿和弟弟妹妹、和朋友分享玩具，我们就认定他比较自私，而忘记了这本来先是他的权力和选择。我们可以引导他，但不能强迫他分享。
比如，我们让孩子学习各种才艺，他不愿意、也不投入。我们怪他不懂父母的苦心，却忘记问问他真正的兴趣。
这种情况最好应对，如果孩子的行为只是另一种选择，而不是真正意义上的“不好” ，我们就放手吧，不要霸道地非要“以父母的名义”改正它。

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透过这些问题，我其实想告诉大家的是：当孩子不听话，甚至“屡教不改”时，不要被自己的情绪掌控和固化了应对策略。
不要只看到孩子的行为，要分析背后的原因，看到他的情绪，他的想法；
不要只责怪孩子的不对，也要审视自己、其他家人的态度和行为，有可能我们才是问题的根源。
所以，虽然我在这里用了“管教”一词，其实从内心比较排斥它。虽然我一直认为，父母和孩子的角色地位天生就是不对等的，但更反对父母因对孩子冷冰冰的专制态度，而疏远了亲子关系。
总希望我和我的孩子之间的关系是这样的：我有父母的权威，但不滥用；不是屈尊俯就，而是真正了解、理解孩子的内心；我看的到他们的行为，但更关心他们的情绪；他们“听话” ，不是因为我要求他们，而是因为这样是正确的......
最重要的一点，要时刻提醒自己，我的任务不是决定孩子的人生，而是帮助他发现更好的人生。
还有，我们是彼此最爱的人