为什么和孩子共情了，他还这样。别被虚假共情欺骗，可以这样做 01走脑不走心的假共情在育儿这

01走脑不走心的假共情
在育儿这条道上，大家都听说过一个词“共情” 。各类育儿专家、各种育儿书籍对共情也都极为提倡。可以算得上是家庭教育的“高频词” 。
这时候因为通过共情可以找到孩子情绪问题的突破口，来达到疏导孩子负面情绪的目的。
听起来是不错，很多家长也试着这样做了，满心满眼地认为：“我与孩子共情了，一会他的脾气就该收敛了” 。

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于是就出现了这样的场景：
【为什么和孩子共情了，他还这样。别被虚假共情欺骗，可以这样做】父母对着发脾气的孩子说道，我能感觉到你现在很生气。可结果是，孩子对这句话充耳不闻，甚至还出现反抗的情绪。
在一次又一次的失败中，家长开始怀疑共情的正确性。我明明跟他共情了呀，孩子为什么还是发脾气？
实际上，这真不是共情的错，可能只是披着共情的“外衣”在敷衍孩子。如果用错了，那就说明你还不懂共情。
02关于共情
共情也可称为同理心亦或是换位思考，由人本主义创始人罗杰斯所创。按照罗杰斯的观点，共情是指体验别人内心世界的能力。想要做到位，需要包括这三个方面的内容：
能深入儿童的内心去体验他的情感、思维。
家长借助于自己的知识和经验，并对自己孩子的经历和人格有一定的把握，能判断问题真正出自哪里？
父母运用技巧把自己的共情传达给对方，以影响孩子，并引导孩子取得反馈。
共情不是敷衍、不是说教、不是摆事实讲道理、不是想要快点搞定孩子的问题。

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所以真正的共情一定是能进行换位思考，认真地倾听孩子的想法，接纳孩子的感受，允许孩子发泄自己的情绪，积极回应孩子的问题。
然后，等孩子情绪平复了，再和孩子一起回顾、想办法，引导孩子去思考解决问题的方法。
03共情打开的正确方式
心理学家莎拉.霍奇曾把“共情”比着登山。共情和登山都是很艰难、很需要努力的任务。
想要与孩子共情成功，的确需要家长有足够的耐心、努力和坚持。
第一、共情的关键是换位思考、核心是保持理性。
“我理解你”、“妈妈知道了”、“妈妈理解你的感受和想法” 。这只是漫长艰辛过程的第一步，可能你的孩子依旧在那发脾气，嚎啕大哭。
这些听起来万无一失的话为什么对孩子不起作用？你是在试图解决问题，但想想你说这话时的表情、心理、动作。
或者你还会这样说的：“我知道弄坏你的东西，你很难过，不哭了，我们一会再买一个。 ”
背后的潜台词可能却是：别哭了，有什么，有什么好哭的，他怎么老是这样的。显然，你理解的共情只是一个拿来即用、用了即灵的工具。

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这里只说了看似共情的话，却把它当做一种工具和敷衍的手段。或许听到孩子哭了，心理的烦躁更甚，并没有站在孩子的角度去思考。由着自己带着情绪去处理孩子的问题。
应该说：共情要对自己有些“无情” 。要引起孩子的共鸣，需要想孩子所想，思孩子所思。哪怕心中有一万个想法，都要先放下，听听孩子的“心声” 。
你对孩子的这份接纳真的是非常重要。当孩子在负面情绪中经历着这份不如意时，他会慢慢认知到原来外在世界是这样的，不是因为自己不够好。