不会帮孩子疏导情绪，光让他冷静有什么用？昨天去接宝宝的时候

昨天去接宝宝的时候，碰见一暴走的小同学。
大概是早上送的时候，孩子跟爸爸约好了，晚上由爸爸来接，结果接园的时候只有妈妈，爸爸没来。小同学当场就崩溃了，嚎的震耳欲聋。
假想一下，如果是你，你会怎么做呢？
大庭广众、众目睽睽，在一堆小朋友、一堆家长、一堆老师面前，如果坐在地上撒泼打滚，哭天抢地的是你的娃？
很多强硬派的父母对宝宝负面情绪的第一反应就是粗暴的否定孩子的感受，常见句式就是“别哭了”、“不许哭”、“这有什么好哭的” 。
另外一部分妥协派父母，常常会通过“许下某个承诺”作为交换条件，暂时的压制哭泣。比如，走，妈妈给你买个糖去，或者明天爸爸就来接你了（明知道明天也不会来）。
之前写过很多情绪管理和疏导的文章。里面都写过孩子的情绪是需要发泄的，不要盲目的制止孩子哭。
而对能听懂道理的大宝宝，也不再建议单纯的使用转移注意力的方式来转移情绪。
因为此时孩子的记忆能力已经突飞猛进，为了暂时的缓解哭泣而转移注意力、甚至做不能兑现的承诺，只会变成二次伤害。

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那么，这位小童鞋的妈妈是怎么做的呢？
她很是温和淡定，没温没恼没妥协，一直搂着孩子重复：好了好了，冷静点。来，冷静一些。冷静点好吗？…..
“冷静”这个关键词，重复的没有20遍，也得有18遍吧，听得我都快冷静不起来了。
但遗憾的是，不管妈妈说多少遍，不管语气多么温和，孩子却一点想要“冷静”的意思都没有。
如果对情绪排解只是一知半解，其实更多时候，我们都跟这位妈妈一样：老娘明明已经“温柔坚定没发火”的共情了，然并卵，熊孩子一点不领情！！
大部分人知道的是，一味压制不利于宝宝情绪的宣泄，但大部分人不知道的是，一味地让宝宝排解，而不做正确的疏导，也是治标不治本的。
日后每次遇到不顺心，孩子都只能依靠大哭发泄，直到哭够为止。
对于能听懂道理的孩子，应该也已经有能力去学习如何处理负面情绪了。

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永远不要跟暴走的孩子说“冷静”！
当你跟孩子说冷静的时候，他真的明白你在要求什么吗？
来看一看“冷静”这个词的释义：平心静气、不显示或感觉紧张、愤怒或其他激烈情绪。
如果简单的通过告知这个单词，孩子就能自动的执行、实现平静该多好。
但是正常情况下，告诉他们冷静并不能“教”会他们任何事情。
父母应该采用更有用的策略帮助他们实现冷静，而不是简单地让宝宝执行。
不提供解决方案只要求结果的冷静的意思就是——停，然后阻止孩子表达愤怒或者其他情绪。

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如何快速的跟头脑发热的宝宝快速有效的沟通
首先，明确的告诉孩子你想让他们做什么，而不是不能做什么。
举个最简单的例子，一岁左右的宝宝在某段时间可能会喜欢打人。
应该跟他说“把小手放在自己身边”而不是“不要打我” 。
为什么呢？
因为你越是清楚的告诉孩子你想要的究竟是什么，她就越容易理解。
你的表达最好不需要任何假设、计算或处理讯息。
当你说“把小手放在自己身边”的时候，宝宝很容易明白你在要求什么。