孩子被打了，大人到底要不要插手，来看看( 二 ) 孩子又被欺负了

“你现在哭有什么用，当时怎么不告诉老师呢？”
“他打你，你不会打回去吗？”
“没关系，我们是好孩子，不跟他计较。 ”
“你怎么……”、“你为什么不……”这样的反问，这会让孩子觉得自己是个失败者、无能懦弱，同样也否定了他来找我们求助的勇气；倘若放任不管一味教他忍让，孩子也就更加学不会反抗，容易形成胆小懦弱，甚至不敢维护自己利益的讨好性人格。如此一来，孩子下次受了委屈，不向大人求助岂不是更危险？

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权力的界限
上个世纪90年代，家庭心理学家做了一项儿童攻击行为和行为强化的实验，在幼儿园记录了2583次幼儿之间的攻击事件（打人抢玩具等）。实验过程中，约80%的孩子，在面对攻击行为时选择了不反击。
孩子是懦弱、胆怯吗？不，因为他们真的不知道如何处理。很多时候，在我们教导孩子友善礼貌时，却弱化了对他进行权利意识、反抗意识的引导。孩子被攻击时的下意识退让，很大一部分原因，是不知道自己权利的界限在哪里：我能打他吗？我可以把玩具抢回来吗……
所以，在平时的生活中，我们可以告诉他：“这是你的小汽车，你有权利决定要不要给别人玩。 ”让孩子先懂得认知权利的界限在哪里，他才知道下一步该怎么做。
另外，教会孩子使用语言，表达自己的意愿，特别是四五岁的孩子。当别人做了你不喜欢的事时，要明确告诉对方：“我不喜欢你这样做！”“你不能这样抢玩具！这是我的玩具！”“你走开！再推我我就生气了！”这是孩子提出抗议、保护自己的一种方式。
人际关系模型
总怕孩子受欺负怎么办？尤其是天性温和的孩子，逼他反击，难度实在太大。既然我们不能提供贴身24小时保护，那么就让孩子成为不容易被欺负的对象。像让孩子不受欺负，重点是事先的预防，而不是事后的反击。
美国著名儿童心理学家迈克尔·汤普森，在《朋友还是敌人——儿童社交的爱与痛》中指出：
母亲是婴儿的第一个朋友。研究表明，婴儿生命中的第一份依附关系的好坏将深深影响他们如何与朋友相处、在学校作何表现，以及如何应对陌生环境。这第一份友谊，成为了未来人际关系的模版。
【孩子被打了，大人到底要不要插手，来看看】儿童与他最重要的养育者之间关系的质量，不仅在儿童心中树立了人际关系的运作模型，也有助于他今后同龄社交关系的构建。
在怎么对待冲突上，父母是孩子的参照。美国儿童心理学家乔尔哈勃博士指出， 8岁以前的孩子，对于社交冲突的感受，很多时候是不确定的，他需要通过父母的感受来学习“如何感受冲突” 。
也就是说，在遇到冲突时，如果父母的反应是愤怒暴躁，那么孩子可能就会从中学习到：遇到这种事就应该感到愤怒。如此一来，他在今后遇到类似问题时也会非常紧张。反之，如果孩子看到大人镇定的态度、有效的解决方案，那么他也会从中受益，建立良性的人际关系模板。
家庭情境游戏
“情境游戏”可以模拟生活中可能遇到的具体场景，帮助孩子提前演练。比如在平时的亲子共读中，如果遇到类似题材的绘本书籍，可以拿来作为孩子模仿学习的素材，爸爸妈妈还可以跟孩子一起玩过家家的游戏。
游戏开始前，我们可以告诉孩子一些应对策略，被欺负时可以这样做：1）表情严肃，大声说出对方的错误举动，并表达自己的感受，比如“你打人是不对的，我的手现在很痛。 ”2）如果打人者有连续性的举动，要及时躲开他，不要留在原地遭受二次伤害；3）寻求家长或老师的帮助。