孩子犯错了之后很多妈妈想的是怎么让孩子不犯错，有的妈妈想的是惩罚孩子让他不犯错，不过孩子犯错了之后只能惩罚吗，小编就来说说吧。
为什么喜欢用惩罚方法对待错误呢?


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很简单，相信惩罚管用，同时很多父母采用惩罚的方式，是因为这让父母有一种控制感，尤其是当惩罚能暂时制止孩子的问题行为的时候，父母不想娇纵孩子，所以就选择了惩罚。
惩罚也是为父母的愤怒和沮丧提供一个释放的途径。想想吧，一个孩子要用砖头打人，一个孩子不但打碎了花瓶还说假话，这些是不是足以让父母们火冒三丈?所以更愿意用这样的方法对待孩子的错误，同时认为孩子必须经受痛苦才会吸取教训。
惩罚可以达目的吗，还有什么方法吗?


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为什么自己会因为相同行为而一次次惩罚孩子，这很好说明了惩罚不会有长期的效果。因为惩罚很多是带着情绪的发泄，所以在愤怒和发泄负能量的时候，建设性的学习很少会发生。当孩子认为你在对着他们发泄自己的情绪，他们的行为会通常更差。
那如果我们更专注于教孩子知道他们的行为会对别人有影响，让他们知道如果他们正在伤害别人，大人会帮助他们停止这种伤害。而孩子们会学到，对于自己发生的这些事情，有更好的处理方法，这样的方法会不会更棒一些?
例如当孩子和小狗玩得粗暴，惩罚型父母会责骂、唠叨，威胁，吼叫。我们可以把孩子和小狗分开，并对孩子说，当你准备好和小狗和平一起玩时，再和小狗玩吧。当一个孩子打了同伴，惩罚型父母会吼叫或是威胁，你可以拉着自己孩子的手，然后轻轻地拍或是拉拉同伴的手，说“拍，拉，轻轻的”。
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闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢?是不是这样的声音：你为什么总犯这样的错?你怎么这么差劲?你真是太糟糕了!你太令人失望了，怎么这么笨手笨脚?
当你听到这些话的时候，你对自己怎么看，对接下来怎么办做出什么决定?你当时或许不知道自己做了什么决定;但当你现在回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。
有些人认定自己无能或者自己是坏蛋;另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险。太多的孩子决定变成个 “讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。所以这是能鼓励孩子发展有价值的生活技能的讯息和决定吗?当然不是。
不需要以降低孩子的自我价值感为代价——就能真正激励孩子做的更好。那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了!我们从中可以学到什么?” 对，的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。想想如果我们这样对待错误，孩子又会怎么看待自己犯的错误?当他犯了错误以后会怎么处理?他还会偷偷摸摸遮掩么?
孩子犯错，他不是犯罪，不代表着他在道德上低人一等。我们也没有任何条件要求孩子去低头的去改正错误，每个人都会犯错，每个人都是平等的，我们要让孩子有尊严的面对自己的错误，让孩子有信心的时候去面对自己的错误。

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