孩子为啥总抱怨不公平？可能因为爸妈太想把一碗水端平( 三 ) “我们该回家了”“不

“上次你和冬冬一起看图画书很开心呢” 。
多经历几次这样的情景，多些练习，孩子很快就会开始提出自己的解决方案，不再需要成年人的提示了。

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情绪激动的时候，是没法做出理智判断的。
所以当孩子有能力帮助自己平静下来，才有可能如前面提到的那样：
有能力应付失望，同时找到应付“不公正行为”的合适的时机。
孩子也会更有安全感，对自己更加自信。因为他发现：
我自己有能力控制一些事情。
而爸爸妈妈也可以趁机引导孩子：
*专注于自己可以控制的事*
不论是小孩还是成年人，能够清楚地知道自己能控制什么，不能控制什么，都是一件非常了不起的事。
很多时候，只要能认清这一点，成功的几率都会大很多。
举个例子：
美国心理学家发现，亚洲孩子的学业成绩通常更加成功，他们也进行了相关的研究来寻找原因。
研究表明，在美国，老师、家长、学生自己都倾向于认为:
一个班里的孩子，能力是有很大差异的，于是把学习成绩归因于稳定的内在因素，比如自己够不够聪明、智商高不高等；
但在中国、日本等亚洲国家，老师、父母、孩子，都会觉得:
一个普通班里的孩子，能力都差不多，于是把学习成绩的好坏归因于暂时的情景因素，比如孩子够不够刻苦，有没有坚持。
美国的心理学家因此认为：
在这一点上，中国教师、父母和学生的归因风格更加恰当。这也是亚洲学生学业相对更加成功的原因之一。
你看，聪明、天赋这些因素，是我们无法控制的。如果我们纠结于自己的天赋不够，从而觉得“不公平” ，那对于现实没有任何帮助。
然而刻苦、努力、坚持这些因素，都是我们可以控制的。如果我们专注自己可以控制的事，而不去纠结那些无法控制的事，反而能够一步一步接近目标。

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除了学业这种“大事” ，生活中很多“小事”也应该如此。
比如我们不能控制天气，但我们可以控制自己的行为。
因为下雨天不能去公园，我们可以纠结于“我为什么这么倒霉” ，也可以选择在家里玩一个有趣的游戏，度过一个愉快的下午。
为了更好地做到“不纠结” ，爸爸妈妈也需要：
*避免去争论“是否公平”*
举个例子：
儿子：幼儿园里的同学都不和我玩，这不公平！
爸爸：怎么会呢，大家都很喜欢你的。
儿子：不，他们不喜欢，我知道的。
爸爸：（大声）不会的，人家喜欢你的！
儿子：不喜欢！
爸爸：喜欢的！你真的烦死人了！
尽管你不能同意孩子的看法，但一味地跟他说“不是这样的” ，也并不会有什么实质性帮助。
所以，与其跟孩子争执“是”或“不是” ，不如平心静气地和孩子聊聊他的经历。
例子中那位爸爸与孩子争执的时候，忽略了一个问题，就是：
孩子“觉得”自己不受欢迎。
如果爸爸能鼓励孩子说出“为什么你觉得小朋友不喜欢你呢？”会更有利于解决问题。
比如，爸爸可以问问儿子：
你真觉得大家不喜欢你吗？你当时一定很难过吧？
如果爸爸这样问了，孩子有了被理解的机会，才更有表达自己的情绪的愿望。能好好表达自己的情绪，好好述说自己的经历，才有机会找到真正解决问题的办法。而不是反复纠结“公平不公平” 。