孩子与玩伴起冲突，不是坏事，而是成长的关键时机( 二 ) 前几天在微博热搜上看到一段

2.父母代替孩子去处理矛盾
像我朋友的孩子与他家对门的小孩本来是很好的朋友，后来因为小孩之间经常冲突，以至于不相往来。父母代替孩子解决冲突方式是避免冲突，让本来是一对好朋友的孩子做不了朋友了。
其实孩子需要朋友，需要学习与人相处，学习解决冲突的经验。虽然选择不一起玩后，的确避免了和这位朋友的冲突，但孩子会与其他小朋友在玩的过程中依然会有语言或肢体的冲突的。
曾经在小区里见到本来在一起玩得很欢的2位小朋友，突然为了由谁来做布娃娃的妈妈闹矛盾。有一名孩子，一手把布娃娃抢过来，另外一名孩子哭了。哭的孩子的妈妈立马闻声过来，一眼就看出了情况，直接对另外一名孩子说，你怎么可以抢布娃娃呢？你不知道抢东西是不对的吗？
原还在小声哭泣的孩子，听到妈妈的话后，突然更加大声地哭了，因为这时候孩子觉得自己处在“受害者”角色，可以旁观等待妈妈从朋友手中要布娃娃，自己只需继续制造哭的情绪就够了。
所以说在一般的小矛盾里，如果父母代替孩子去处理矛盾，孩子对解决与玩伴的矛盾没有参与的经验，如果以后和同伴发生矛盾，妈妈不在场，自己会不知所措的。只能委屈的哭，没有表达，没有争取陈述自己的想法。没有学会解决与同伴矛盾的孩子，在社交上是处于弱势的。
3.父母过早介入孩子的冲突，偏袒短处一方
武警广东省总队医院心理科主治医生段炜珍曾建议：孩子之间的矛盾，家长最好少介入。
孩子和好朋友之间的冲突，如果在孩子们只是语言上的冲突时，我父母不要急于过早的介入。冲突是一个巴掌拍不响的，往往是由于双方的意见分歧所产生的。
这时候应给孩子们更多的机会交流彼此的想法，让孩子尽量可以通过自己个人的观点说服对方。由于孩子可以获取社交经验，我们过早的介入，不利于孩子尝试独立解决问题，反而会给机会给孩子做甩“手掌柜” ，有问题就找妈妈来解决。

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美国佐治亚理工学院心理博士张怡筠曾说过：冲突其实并不是坏事，而是自我优化的机会。
看到这里，相信大家都理解孩子之间的冲突，避免不了的，它不是坏事反而是孩子忧化自身的机会，它是孩子成长关键时机。正确引导孩子积极面对与同伴之间的冲突，是孩子社交能力的定基。
那么在生活中我们该如何正确的引导孩子面对与玩伴的冲突呢？
在面对孩子与玩伴之间的冲突的时候，有以下几个步骤：
第一，看
看什么呢？看是看情况而决定，家长是等还是平静介入。在我带的幼儿园中班，有两位男孩子平时特别喜欢在一起玩，但两人却又常常产生冲突，有时候会因为一张椅子吵起来，有时会为谁站队伍前排或者谁先回答问题等等一小问题都会产生语言上的冲突。
他们俩虽然吵了起来，但经常都会吵着吵着就马上和好了，后来发现这两名孩子找到了相处的小窍门，冲突没有以前那么多了，并且两人还约定以后就算吵架要马上和好。
如果孩子只是语言上的冲突，我们就要等一等，暗中观察两人的冲突发展，让孩子有更多的机会陈述自己的想法，或许孩子在通过冲突的沟通，有了新的相处方法昵！
但如果孩子们因为双方的矛盾，情绪上很大的波动，并且有了肢体冲突，那么我们就要平静介入。我们平静的走向情绪波动的两位孩子，为了是缓解孩子的情绪，并知道我们不会因为他们的冲突而大惊小怪。平静来到她们面前，让他们分椅而坐。