让孩子因为犯错而产生羞耻感，是很多家长的惯用招数，但这招好用是因为孩子在乎我们，也在乎他自己在我们眼里的形象。
当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时，孩子就会产生一种错误的社交模式：过度迎合与取悦自己在乎的人。
这不是什么好习惯，不管是在幼年还是成年以后。
4. 以盟友的姿态说「不」，尝试现身说法
最好的约束，是帮助孩子进行自我约束。
家长应该更多地去跟孩子交流「如果你这样做了会怎样」，然后再跟孩子共同得出最终的结论。
这样一来，你就不是站在孩子的对立面，而是共同得出了「让我们不要这么做」的结论。
很多家长在管理孩子的时候急于跟孩子「死磕」，但我们更应该担当的角色，其实是老师、教练、顾问、军师，甚至是马仔。
我们跟孩子是一伙人，不是交战双方，我们不是为了跟孩子「死磕」才站在孩子的对立面上的。
成人比之孩子，最大的优势就是经验，如果我们给孩子讲讲故事，现身说法地聊聊自己的经验或教训，其实也是非常可取的技巧。
5. 跟孩子「约法三章」，丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来
孩子的有些「不正当要求」往往在「正当要求」之后才提出来。
比如孩子想看动画片，其实这要求挺正当的，这个年代，哪个孩子哪天不看会儿动画片呢?
但是如果这个孩子看了 20 分钟，说「还要看」，看完又说「还要看」，这就有必要约束了。
面对这种情况，家长一定要掌握「约法三章」的技术：丑话说在前面，而且要让孩子自己说出来。
我们在孩子提出要求之前，先跟他一起约定：
想吃糖?可以!吃多少呢?
想看电视?可以!看多久呢?
「约法三章」不仅是成人之间打交道的好办法，跟孩子打交道也一样适用。
你跟孩子说好的约定，让孩子自己亲口说一遍，才能成为有效力的约束。
总之，说「不」是有艺术的，最重要的一点是，说「不」需要额外的共情、解释与指导，才能真正有效。
养育孩子的过程中，不仅仅只有拒绝孩子时需要技巧，还有很多问题都是家长不得不面对，却又很少能做对的，如情绪问题、社交问题等等。
而这些问题又恰恰决定了孩子在未来，是否能成为一个充满自信、具有社交能力又独立自主的个体。
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