不吼孩子当不好母亲,因为你自己会崩溃?( 三 )


02
理解孩子
理解孩子有两方面内容 , 一是通过学习去了解各个年龄段孩子普遍存在的行为特点;二是通过日常陪伴 , 去了解自己孩子“独一无二”的性格特点 。
一些父母吼孩子的“爆点”就是认为孩子不听话 , 其实判断孩子是否“听话” , 本身就带有很强的主观性 。 爸爸妈妈只有了解自己的孩子 , 才会站在一个比较理性的角度去看待孩子的行为 , 去思考孩子言行背后的原因 。 当你懂孩子时 , 相应的也就会减少很多因为你主观认为孩子“不听话”而大吼大叫的情景了 。
03
给自己定个小目标
大多数妈妈都是吼完孩子后开始后悔 , 一边后悔一边保证“我再也不吼孩子了” , 可每次信誓旦旦的保证后就会惨遭打脸 。 “再也不吼孩子”就如同“睡前再也不玩手机”一样 , 说的时候斩钉截铁 , 说过后真要实行起来就呵呵了 。
与其每次都食言 , 还不如把你的保证切割一下 , 不要给自己定“永久”的目标 , 让目标变小一点 。 比如保证一个月时间不吼孩子 , 实现了这个小目标后再把时间延长到两个月不吼孩子 。
每次实现了自己定的小目标就给自己一个小奖励 , 比如给自己放一天假、送自己一套护肤品等等 。
04
允许自己不完美
有一些妈妈在难以控制情绪的情况下吼了孩子 , 然后就会陷入自责情绪中难以自拔 。 我们常常在电视剧里看见有的妈妈吼完孩子后使劲抓自己头发、狂扇自己巴掌、情绪极度低落 。
其实不光是电视剧里 , 现实生活中这样的妈妈也不在少数 。 她们这样就是因为希望自己成为一个“完美”的妈妈 , 自己做不到时就会自责、后悔 , 感觉对不起孩子 , 越想心里越不是滋味 。
为什么那么多育儿专家站出来呼吁不要吼骂孩子 , 那就是因为这种情况普遍 , 所以才需要呼吁啊 。 我们每个妈妈都是人 , 我们不是AI智能 , 我们要接纳自己不完美 , 就像接纳“月有阴晴圆缺”一样 。
要知道 , 世界上本没有“完美”妈妈 , 也没有人有资格要求你做“完美”妈妈 。
05
学会给自己的情绪找缺口
当我们处于负面情绪中时 , 往往就会看孩子啥啥都不顺眼 , 一不小心就迁怒于孩子了 。
所以意识到自己情绪不对 , 一定要第一时间远离孩子 , 有条件的话就将孩子交给家人暂为看管 , 不行的话就尽量避免跟孩子互动 , 或者背过身去多做几次深呼吸 。
我们还需要学会发泄自己的情绪 , 千万不要让负面情绪“过夜” , 可以试试找个空旷的地方放声大吼 , 也可以试试使劲摔打枕头 , 或者出门跑个步等等 。
06
善后不能忘
尽管做不成“完美”的妈妈 , 也不要做伤害孩子的妈妈 。
还记得刚才那个《一生气就大吼大叫的妈妈》里企鹅宝宝的故事吗 , 故事的后半部分是这样的:
跑啊跑 , 到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠 , 我累了 。
这时一个大影子罩住了我 。
是我发脾气大叫的妈妈开着大船来了 。 她已经把那些丢掉的部分给找了回来 , 并把他们重新缝好连上 。
最后找到了我的脚 , 这下全缝好了 。
“对不起!”发脾气大叫的妈妈对我说 。 然后我们就开船回家了 。
这世界就是那么不公平 , 妈妈每次吼完孩子 , 只需要递给孩子一根橄榄枝 , 他们就会立刻接过去 。 妈妈递橄榄枝这步非常重要 , 千万不要认为孩子还小吼过了就忘了 , 善后一定不能少 。
如果是因为家长个人情绪迁怒于孩子 , 那么就郑重地向孩子道歉 , 寻求孩子的理解的原谅 。
如果是因为孩子做错事而触发的”爆点“ , 也要为自己刚才的情绪道歉 。 然后再就事论事跟孩子讲道理 , 给孩子时间和空间让他谈谈他的想法 , 用平等的态度、用沟通的语气教会孩子怎么做 。