孩子争吵要维护弱势方吗？( 二 )

孩子们之间之所以经常发生这类的冲突，主要源于他们彼此感受不同、习得的规则有差异、互相嫉妒、争夺父母的爱、获得他人的认同、吸引他人注意、不懂恰当的沟通方式等。只要有其中的一项诱因存在，即便他们刚刚还玩得好好的，也可能在突然之间就爆发冲突。
错误的维护导致更多伤害
当孩子们之间发生矛盾时，总会有一方显得比较弱势。于是，我们就不由自主想去维护弱势的一方。当某个孩子“欺负”另一个孩子时，我们会想当然地认定要严肃处理，让孩子学会尊重他人，以为这样就可以纠正那个“欺负人”的孩子的行为，同时也能保护那个“受欺负”的孩子的心灵。但是，这样的方式不见得能达到我们预期的结果。大量的事实表明，如果没有成人的参与，即便孩子们在游戏时发生了争执，在打闹过之后，他们自己很快就可以恢复过来，并重新进入下一轮的游戏。而成人不恰当的参与，反而可能引导孩子的游戏走偏。
另外，在孩子成长的过程中，小伙伴们之间发生争端原本就很正常，正是在处理这些争端的过程中，他们才习得了社会交往的原则，学会了以不同的方式与不同的人相处。不管孩子的方式是怎样的，那都是最适合他们的方式，我们没有必要以成人的价值观来衡量这一切。即便成人不参与他们的争端，他们也会懂得以更好的方式去调整自己，让自己更好地融入环境、适应环境。
因此，当孩子们出现争端的时候，成人最好不要轻易下什么结论。就拿前面提到的画画事件来说，实际上孩子们并没有恶意，既然没有恶意，老师以那样的方式去制止他们就毫无必要了，反而还导致了更多的问题。
首先，老师以那样的方式制止大家起哄，否定了那个说“画得难看”的孩子的感受，如果这个孩子总是处在这样的否定之中，他以后就会对自己的感受产生怀疑，不敢再大胆地表达自己。其次，老师的批评给起哄的孩子们贴上了一个“不尊重别人”的标签，这个标签将这些孩子归到了“坏孩子”的行列，久而久之，这些孩子就会认可“自己是坏孩子”的身份，并且继续以类似的行为与其人相处，以符合“坏孩子”的身份。再次，老师的制止让那个被评价的孩子意识到自己确实受到了奚落，反而加重了他的挫败感。如果没有老师对其他孩子的批评，也许他只会觉得“画得难看”是件很好玩的事，或者即便他觉得这件事情给自己带来了伤害，但是如果老师不肯定这种伤害，而是想办法以别的方式来引导，那么他的受伤心理就可能减弱甚至消失。
恰当处理孩子的争端
依然以上述画画事件为例，如果老师能换一种方式来处理孩子们之间的争端，那就可能皆大欢喜了：
在听到孩子说“我觉得他画得真难看”之后，老师并不批评说这句话的孩子，反而平静地给出了回应：“是吗？你觉得难看吗？我觉得这副画得很有意思，如果让我画，我可画不出来，你们能画出这样有意思的画吗？”
如果老师这样来回应，也许小朋友们就会争相去画“难看”的画了。于是，他们关注的重心就会被转移，那个被评价为“画得难看”的孩子也因为老师的恰当处理而找回面子，自然就不会因为被“奚落”而沮丧，相反，他还会因为画出被关注的画而觉得很开心。另外，那个首先评价“画得难看”的孩子同样得到了认可，也不会有受伤的感觉，这不就是一举多得的好事了吗？
即便老师的上述回应没有调动起孩子们的积极性，也可以根据孩子们的反应继续评价这幅画或者做些其他引导：“你们看，这副画主要是用红色、绿色(停顿一下，等孩子们自己观察，让他们自己说出更多的颜色)画出来的，红色比较少，只是点缀了一下，绿色比较(再停顿一下，等孩子们来判断是多还是少)多，紫色和黄色不多不少，刚刚好，我觉得颜色搭配很不错呢！”