终其一生，孩子最能记住父母的5个时刻我们已经明白该如何说“不”

我们已经明白该如何说“不” ，语气既不能犹疑也不能专横。一旦孩子看到我们言出必行，他们就会建立起条件反射。行动要想有效果，那就不能是惩罚性的、专横的，必须是坚定而连贯的。
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我们都不喜欢听别人说“不” 。原因之一是，对于很多人来说， “不”包含着来自过去的威胁性信息，它唤起的记忆或许是严苛的父母或无助的童年。
纵然我们已经成年，但当我们听到“不”的时候，依旧想像个两岁的孩子一样闹闹情绪、踢腾两脚，或者干脆躺到地上大哭大闹直至脸色发青。
当然，我们知道自己不能这样，于是会采取一些比较斯文的办法，比如发发牢骚、生生闷气、传传谣言。我们还会捶打枕头或是在自己的车里诅咒。不论我们处在什么年纪， “不”听起来依然刺耳。
然而，我们每天都会无数次地对孩子说出这个字，也不管他们会有什么感受。
当我们偏执而不肯通融的时候，就会毫无禁忌地说出“不”字。孩子或者充耳不闻，或者更糟——干脆直接造反。
如果我们对“不”字无法运用自如，那么不管说多少次，孩子依然不会听从我们。只有当我们全心期待被倾听的时候，孩子才愿意听取我们的意见。这意味着，我们必须期待尊重与尊严；当然，我们的底线也不容逾越。
换句话说，正如孩子需要舒舒服服地听取“不”字，身为父母的我们也要从容安详地把“不”字说出口。如果我们不能从容地对待“不”字，那么等孩子到了青春期，就很有可能变得目中无人、放荡不羁。
然而，如何说“不” ，在什么情境下说“不” ，都是很关键的。我们能否富有觉悟地说“不”——对孩子的行为进行真实的反馈，而不是借机表达自己的意见？
如果我们保持觉醒的状态，就能够理直气壮地说“不” ，既不会感到傀疚，也不会优柔寡断。
有时候，我们不能有效地说“不” ，因为我们觉得自己没有权利这么说，因为在很久以前，父母剥夺了我们追求自尊的权利。自尊是尊重他人的前提。如果我们不尊重自己，那么不论孩子还是他人都不会尊重我们。
如果我们在说“不”的时候，不清楚自己为何如此反应，孩子就会反过来操纵我们。关键在于，我们要明确自己为何那样说，做到言行如一、表里一致。
当孩子的自负感作祟时，他们需要真诚的鼓励以回到当下。在这种时候，我们需要将自己的存在投射给孩子。有时，我们需要毫不含糊地施加自己的意志。
但是，这完全不同于那种做法：不顾孩子的需求，毫无意识地将自己的行事方法强加给他们。

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02
苏珊是个单亲母亲，她对青春期的女儿玛丽安失去了控制。玛丽安年幼时是个小天使，母女俩相处得非常融洽。
但是，当玛丽安开始张扬自已的个性时，苏珊却不知道如何应对女儿越来越强的独立性，也不知道如何积极回应女儿对于自主与赋权的需求。于是，玛丽安对独立自主的强烈渴求压过了苏珊的价值感。
苏珊同女儿的斗争源于自身的成长经历。她的母亲苛刻、粗暴，不仅常常贬低她，甚至还让她觉得自己是个有缺陷的人。结果，苏珊伴随着心理阴影长大成人，总是无法摆脱一系列的虐待关系，找不到尊重她的伴侣。不仅如此，她还一直在同肥胖与背痛作着斗争。
苏珊的自尊意识很弱，从来不在女儿面前争取尊严。她对自己的原则与底线也不坚定，甚至不给孩子设定任何限制。