终其一生,孩子最能记住父母的5个时刻( 二 )
当7岁的玛丽安犯错时 , 苏珊没有制止;当8岁的玛丽安打她时 , 苏珊不置一词;当9岁的玛丽安弄坏了苏珊心爱的项链并拒绝道歉时 , 苏珊没有提出异议;而当12岁的玛丽安第一次与朋友出门时 , 苏珊也没有给女儿规定宵禁时间 。
换句话说 , 苏珊没有意识到 , 自己按照母亲的粗暴形象塑造了女儿 。 她不自觉地在女儿心里播下了不敬的种子 , 而她则习惯于扮演受害者的角色 。
我们需要问问自己:到底是以往没有解决的问题在驱使我们 , 还是我们真心想要帮助孩子?这种跟随亲子关系调整与改变自我的意愿 , 标志着我们向富有觉悟的教养的转变 。
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03
如何向孩子传递“不”的信息取决于他们的脾性 。 乖巧听话的孩子更为敏感 , 所以一般也显得更为顺从 。
有时父母只需一个眼神 , 就能制止他们的不当行为 。 然而 , 他们往往也容易讨好父母 。 因此应注意不要施加太多权威 , 免得孩子将来变得优柔寡断 , 甚至胆小怯懦 。
有些性格比较强硬的孩子就不能单靠眼神解决问题了 。 他们经常招惹麻烦 , 因为他们不仅独立 , 而且任性固执 , 甚至暴躁鲁莽 。
针对这类孩子 , 父母必须保持一种艰难的平衡:在善意的前提下加强约束的力度 。 一切纪律的落实与维护都要辅以和风细雨的氛围 , 这一点很重要 。
当孩子经历叛逆反抗期时 , 我们发现自己必须常常对他们说“不” 。 既然这只是孩子成长中的一个阶段 , 那么父母日以继夜地陪伴他们也无可厚非 。
问题在于 , 许多父母几天后就体力不支了 。 当孩子将筋疲力尽的父母甩在后面时 , 就会觉得自己有权继续折腾了 。
如果孩子表现得很叛逆 , 我们需要停下来深呼吸 , 然后问问自己:“孩子是触犯了重大规则还是灵活性规则?”如果孩子在重大规则上拒绝让步 , 那我们就得采取行动 。
至于灵活性规则 , 我们完全可以明智地谈判或妥协 。 如果需要采取行动 , 我们可以采取隔离禁闭的方法 , 或没收孩子感兴趣的物品 , 比如玩具、电视、电脑 。
我们已经明白该如何说“不” , 语气既不能犹疑也不能专横 。 一旦孩子看到我们言出必行 , 他们就会建立起条件反射 。 行动要想有效果 , 那就不能是惩罚性的、专横的 , 必须是坚定而连贯的 。
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04
孩子需要学会面对“不”字 , 需要时间建立自我安慰的机制 , 然后恢复到平衡的状态 。 我告诉女儿:“我无法消除你的挫败感 , 也不想消除 , 但我可以陪你一起面对它 。 ”应对挫败感的前提是允许它的存在 。
当海浪袭来的时候 , 我们随波逐浪 。 通过对觉醒、接受、忍耐的实践 , 孩子将学会调控自己的情绪 。
当孩子幼年时 , 我们可以帮助他们奠定基础 , 以便他们将来能够自己处理感情 。 为了实现这个目标 , 我们不妨使用一种为各种感觉命名的技巧 。
另一种方法是 , 我们陪着孩子把他们的感受与情绪画出来或写出来 。 还有一个方式 , 我们可以鼓励孩子通过呼吸将情绪排泄出去 。
很多时候 , “不”字带来的情绪与感受很快就会被消化掉 。 在另外一些情况下 , 孩子也许有话想说 , 有情绪想要表达 。
如果我们不能帮助孩子应对挫败感 , 他们便会把感受埋在心底 。 我们的任务是倾听他们 , 告诉他们感到挫败是很正常的 。 “咱们和你的感受一道坐坐吧 。 ”我会对女儿这样说 , 然后我们便一起观察内心的感受 。
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