父母过度的“控制欲”，只会成为孩子的灾难，父母应“管”住自己( 三 )

控制欲强的家长不是偶尔控制，而是自孩子一出生就开始精心控制，行动方式不能与自己所想的不一致，活动范围不能超出自己的视野。
即使不在身边父母心事也全在孩子身上，通过不断地电话同学、老师步步相随，或者事后追问，这种事事紧逼的控制让孩子无奈地放弃许多想做的事，去做许多不愿意做的事，这种持续性的伤害让孩子不堪重负，对人生厌倦，对未来恐惧，产生自残冲动，撑不了多久，最早在青春期就会大量出现极端事件。
另外，还会令孩子形成沉默寡言、畏畏缩缩、不自信、讨好型等性格缺陷，因为"控制"孩子就是在否定孩子一切的想法和意愿，孩子会觉得父母不爱自己、自己不够优秀、只有让别人开心自己才有价值。

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03我们应该管控自己，收敛对孩子的"控制"
既然过度"控制"对孩子造成很大的负面影响，那我们应该怎么收敛对孩子的"控制"呢？
要想从根本上解决，首先要明白控制欲强的心理特点和原因。控制欲强的人通常认为自己的强制行为是必要的，是正确的。认为自己很清醒、很明白。控制欲强的原因是不安全感，是担心所关注的事物会脱离掌控。接下来，就是改变想法和行为。
承认现实的无常性：
即完全承认任何外在事物都是不可掌控的，唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。孩子虽然是不能掌控，但他身上流淌着你的血液，并不会特意离你而去。即使离你而去，也是正常的，因为孩子是独立的一个人。
时时检视自己：
我正在对孩子做什么？我是不是把孩子当成了拥有独立生命的个体对待，我是否充分征求了孩子的意见，尊重了他们的选择？是否顺势引导而不是粗暴干预了？我是不是把自己没有完成的愿望或梦想强放在孩子身上？

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改变出发点：
从孩子的需要为出发点，而不是自己的需要作为出发点。允许孩子和自己想得不一样，也允许孩子与自己讨论、商量他的需求，无论孩子还是父母都可以以理服人。
舍得：
舍得孩子受到不是原则性的、致命的伤害。作为父母，你有提醒的义务、有引导的责任，但是没有限制控制的权利。
因为有些跟头孩子必须要摔，有些亏孩子必须要吃，即使你有千万舍不得，路也必须要孩子自己走才踏实，就像馒头必须自己咀嚼才香甜。就像从来没有痛快玩过的孩子，考上大学，脱离了你的管控，一定会拼命地变本加厉地去玩……
反思：
你并没有想象中的那么完美和强大，你也不是总是正确，也不用总强迫自己就必须正确完美。所以，请多听取孩子的想法，同时，是人就会犯错，所以犯错没有什么大不了，允许孩子犯错、摔跟头。

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实行慢养政策：
人生是长跑，谁也不能为别人的人生定性，因为人生有无限的可能，所以允许孩子慢慢来，你要做得就是启发他自身的动能和等待。比如，允许孩子偶尔粗心、写错别字等等。
分清界限，分清你和我：
吃饭是你的事情、学习是你的事情、恋爱是你的事情、工作是你的事情，但是放手不是放任，我会关注你，只要你需要时我一定帮助，其他时候不必打扰。
尹建莉在《最美的教育最简单》一书中，说："父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。若把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。生命中最深厚的缘份，只在这渐行渐远中才趋于真实。 "