为什么越哄，孩子哭闹得越凶？很多家长大错特错孩子闹情绪、发脾气始终是让

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孩子闹情绪、发脾气始终是让大家头疼的问题。
书和文章看过很多，方法也学了不少，好声好气「共情」了半天，孩子的情绪就是无法平复。
有时几个小时过去了，地上的娃还在撕心裂肺地哭闹，父母的耐心被彻底耗尽，情绪也跟着崩溃，真的太难了！

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▲孩子哭闹一个多小时被家长摔出去
动手之前，这位爸爸已经哄了孩子一个多小时，为什么最后还是诉诸暴力？
面对失控的孩子，实在是太考验爸爸妈妈对于情绪的调节和掌控。
尽管都知道要「和孩子共情」，我们却常常让自己筋疲力尽，孩子也始终陷在坏情绪里，可谓两败俱伤。
让情况变糟的原因之一，也许是你对孩子使用了「假共情」。
我们请到儿童发展心理学专家李国红老师，和大家聊聊为什么你的共情不起效，以及如何真正有效和孩子共情。
希望对你有所启发，深吸一口气，让我们一起开始——

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孩子怎么都哄不好？也许你在假共情！
很多家长在学习了共情之后，认为共情就是灵丹妙药，孩子遇到问题的时候，直接套用共情的句式：
“因为…… ，所以你感到很…… ，对吗？但是……”
当说完这句话之后，孩子并没有如预期的那样停止哭闹、发脾气，家长就会很疑惑，我也对孩子共情了啊？怎么一点用也没有呢？
1.看似共情，实则是在控制孩子
前两天有位妈妈咨询说，孩子不小心把积木弄倒了，开始大哭大闹，甚至还把积木摔了，她赶紧说：“积木倒了，你很生气，对吗？妈妈理解你，但是我们不能摔东西哦！”
但说完之后，孩子并没有停止哭闹。
这其实是因为很多时候，我们是走脑不走心的假共情。
我们期望通过套用共情的句式，来让孩子感受到被接纳和理解，进而停止大哭大闹、摔东西、撒泼打滚等我们看来很糟糕的行为。

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就像刚才那位妈妈一样，她看似是在共情孩子，但是并没有设身处地地去感受孩子为什么会有这些所谓的“不良行为” ，也没有真正看到这些行为背后，孩子的需求和隐藏的情绪，而是着急地想通过共情达到让孩子不哭的目的，也就是利用共情的方式来控制孩子。
而孩子的感受力是极其强的，他们能够听得出来我们是饱含真诚的接纳和理解，还是披着共情的“外衣”在敷衍他们。
长时间下来，孩子眼里，我们的共情只是要说服他的前奏，是用来控制他的工具。

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而真正的共情，是站在孩子的立场，说出、并认同孩子的感受和体验。
当我们设身处地体验孩子的情感，就能感受到，孩子花了很长时间搭这个积木，还没来得及分享他的杰作，积木就倒掉了，他一定沮丧极了。
以他手眼的协调能力，搭积木并不容易；以他的语言发展能力，他也很难描述自己的心情，所以他需要用哭和摔东西来表达。
只有体验到孩子的内心，我们才能设身处地理解他当时的感受，也才能真正共情到孩子。
所以，停止哭闹和发脾气并不是共情的“终点” 。我们不能用“是否哭”和“是否听话”来衡量共情的效果和价值。