情绪|如何与孩子和谐相处?培养高情商的孩子,让TA自由成长( 三 )


一个孩子在伤心、生气或害怕时,也是他最需要父母的时候,很多家长都尽力避免面对孩子的消极情绪,以为它会自然消失,但事实上,根本不是那么回事。与之相反,当孩子说出自己的感受、标注自己的情绪、感到自己被人理解时,消极情绪才会逐渐消融。因此,当出现细微的消极情绪时,我们应该积极应对,避免让它升级为一场家庭危机。
超超面对比他小的孩子的时候,直觉让我们觉得应该让着孩子,于是他感到委屈,感到生气,会脾气变坏,没有办法很好地相处。知道说出来了,我们对于他的行为表示理解,他才自己和解。
第三步:倾听与认可
感同身受地去倾听。此处讲得听起来并不是单纯意义上的用耳朵来收集信息。能够感同身受的听众懂得用眼睛去观察孩子的行为,捕捉他们情绪发出的信号;懂得通过自己的想象力去站在孩子的立场上体会他们所处的情形;懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己听到的一切;懂得帮助孩子标注自己的情绪;最重要的是,他们用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。
如何看孩子的情绪,关注孩子的表情、意识、身体语言,皱起的眉头、僵硬的下巴、不安的双脚,当孩子表达自己的感受时,家长可以通过“映射法”来回应孩子,即重复听到的话语,说出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道,你在很认真地倾听,并且认可他的情绪
先关注情绪,让孩子觉得父母是跟他一头的,这样才能打开孩子的心扉。需要注意的是,当聆听孩子表达情绪时,简单地分享自己的所见所闻,往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开。比如,如果你问孩子:“你为什么感到伤心?”他可能一点想法都没有。作为一个孩子,他还没有经历过足够多的得与失,可以帮助他进行内省和反思。你看起来有点累,你有点不开心。
还要避免提出一些你已经知道答案的问句,比如“你昨天晚上几点回来的”或者“谁把灯打碎了”,这样的问句是带着不信任的语气说出来的,并且听起来很像个圈套,好像父母在等着孩子撒谎似的。
第四步:帮助孩子表达情绪
在孩子感受情绪时,帮他们为情绪贴上标签。妈妈使用了很多标签来帮女儿定义她正在经历的处境,如“紧张”“担心”“伤心”“生气”“害怕”。这些词语帮助孩子把含混不清,令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物,并逐渐认识到,它们的存在是生活中正常的一部分。
研究表明,为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用,能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复。家长们要常记于心的是,情绪有时会以复合形式出现,而这对孩子来说,解读起来更加困难。一个孩子在去露营之前,既会为自己的独立感到骄傲,又会担心自己可能会想家。
第五部:划定界限,解决问题
1)划定界限
一个孩子感到沮丧,用不好的行为来表达这种消极情绪,如动手打自己的伙伴、弄坏玩具,甚至骂人。对这种行为产生的背后的情绪,父母要认同,并帮孩子为它贴上标签,而在这样做的基础上,父母要让孩子理解有些行为是不正当的,也是不被接受的。接下来,父母要指引孩子想出其他更合适的方法来处理这些消极情绪。
要让孩子明白,自己的情绪并没问题,出问题的是他们错误的行为。对家长来说,理解这一点很重要。所有的感受,所有的愿望都是可以接受的,但并不是所有的行为都是可以容忍的。因此,父母的任务是为孩子的行为划定界限,而非意愿。
吉诺特建议父母为孩子的行为划分三大区域(behaviorzones)——绿色区域、黄色区域和红色区域,并为几个区域的行为设定相应的规矩。