情绪|如何与孩子和谐相处?培养高情商的孩子,让TA自由成长( 四 )
绿色区域中包含我们希望并认可的行为
在黄色区域里,孩子的行为是我们不认可的,但如果属于以下任何一种原因,我们会选择包容。第一,初学者的偏差行为(leewayforlearners)。比如,在教堂礼拜仪式上,4岁的孩子做不到全程都保持安静,但你能预期他在将来会改进。第二,艰难时刻的偏差行为(leewayforhardtimes)。5岁的孩子因为感冒很难受而发脾气;在父母闹离婚时,一个十几岁的孩子对妈妈表现出不尊重。
红色区域里的行为是家长无论如何都不会容忍的行为。这包含一些伤害到孩子自身,或对其他孩子构成危害的行为;也包括那些非法的或不道德、不符合伦理、不被社会接纳的行为。
2)确认目标;
多问一些开放性的问题会很有帮助,比如“你觉得是什么让你伤心(生气/焦虑)?”“今天发生了什么事情?”,等等。你可以试探性地介入一些自己的想法,来引导孩子找出这种感受产生的缘由。
围绕某个问题确认什么样的目标,需要倾听孩子的想法。是报复还是避免日后争执还是接受现实,寻求安慰。
3)思考可行的解决方案
不要急于把主动权从孩子手里抢过来。如果你真的想让孩子享受整个过程的成果,就应该鼓励他通过思考得出自己的想法。
为了鼓励创意,从一开始就要告诉孩子,没有什么方法是愚蠢的,只有等到所有的方案都摆在桌面上,你们才会开始选择哪个方法更有效。你可以把你们想到的任何方案都用笔记下来,这样做也是在告诉他,你对这个过程很重视。
在你们寻找解决方案的过程中,有一种技巧非常有利于孩子进步,就是把过去的经验和好的办法与目前正在面临的处境联系起来。你可以提起过去的一个成功案例,然后鼓励他根据这个经验找出相似的解决方法。
4)基于你的家庭观念,评估解决方案是否可行
鼓励你的孩子逐一考虑每个方案,你可以这样问:“这个方法合理吗?”“这个方案会成功吗?”“这样做安全吗?”“别人会有什么样的感受呢?”通过与孩子的讨论,家长也有机会再次向孩子强调家庭观念和价值观。我们觉得,与其躲在家里,不如去面对问题
5)协助孩子选择一个方案
孩子也需要在错误中学习、成长。如果孩子倾向于选择一个不会成功但亦无害的方案,那不妨让他试一试。如果失败了,鼓励他接着尝试下一个方案。
完全可以把童年时自己处理类似情景的经验分享给孩子。你从自己的经历中学到了什么?你犯了什么样的错误?你做的哪些决定让你引以为豪?让孩子在情景中体会你教给他的价值观,比列出一堆抽象而又离生活很远的理论要更有效果。
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3放下焦虑与孩子相处
1)忽略你的“养育任务”
有一句话叫做“不要让孩子输在起跑线上”,如果你相信了这句话,你就被输出了焦虑,基于怕输的心理,就想着自己的孩子不能比别的孩子差,那怎么算是不比别人的孩子差呢?于是就有了目标。
比如多少岁学习钢琴,多少岁要跑长跑,多少岁要学会拼音等等,比如现在的小学生都需要学会跳绳,可是有的小孩总是学不好,有的家长觉得一定要在两天,一个星期学会,而且要跳的不错,刚开始还好好教,后来就开始骂,然后逼着孩子跳,最后没有办法报学习班,可是报了10节课的班,3节课就学会了,然后又想着退学费,焦虑。只要有耐心,让孩子坚持下,不要着急,肯定就学会了的。
当孩子生活中出现某个具体问题时,父母认为孩子必须达到某种特定的目标,因为这个目标关系到孩子未来的成长。当你脑子里有一个任务,如果完不成,就会焦虑,声音自然就大起来了。
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