“你就像你爸爸一样！老是忘记东西！”
布莱克曼说，这个女人一直为自己丈夫的漫不经心感到沮丧，而且已经持续了很长时间 。
这个时候，她把这种沮丧感置换到了她孩子身上，于是对孩子大发雷霆 。
这位妈妈对孩子发泄的，是对丈夫的情绪 。
很多父母心情不好的时候，习惯性的拿孩子出气 。
打完骂完又心痛不已，甚至抱着孩子痛哭，用物质“补偿”孩子 。
这样不仅让孩子感到莫名其妙，甚至也变得喜怒无常 。
很多伴侣在外面受了委屈，却习惯性的指责那个在家守候的另一方，吵过闹过之后又后悔不已 。
而伴侣也是常常莫名其妙，以为你情绪不稳定，或以为自己做得不够好 。还会认为这份感情并不适合，以至于亲密关系越走越远 。
当我们在迁怒他人的时候，我们置换的，是对强者的愤怒 。
我们防御的，是对自己的无能 。
我们控制不住而释放的，是情绪发泄所带来的兴奋 。
置换是心理防御的一种初始过程，它的本质是一种替代性满足 。
也许迁怒的一瞬间，有那么一阵快感 。
但是愤怒还在，无能还在 。
也许我们要做的，是看清楚自己的防御，接纳自己无助无能的情绪 。
如果你被迁怒了，要知道，这很可能不是你的问题 。
而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感 。
情绪的传递固然让人难受，但当你可以看到对方背后的心理动力的时候，你就可以相应的调整自己的情绪和态度 。
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03.尝试接纳对方情绪，陪伴对方一起去面对有个故事，说父亲下班回家，进门就看到女儿正在用他的工具修理东西，散落一地的工具凌乱不堪，父亲忍不住破口大骂 。
女儿并没有受到情绪的影响，她把地上的工具收拾后跑来拥抱父亲，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗？”
这个女孩清楚的看到了爸爸的怒气不完全是针对自己，很可能是父亲在其他地方受挫 。
女孩没有被情绪传递，更没有激起自身的情绪反应，不但化解了这场可能发生的冲突，还给了父亲抱慰 。
当你觉得能够承受，可以试试接纳对方，陪伴对方一起去面对他内心的无助 。
如果觉得难以承受，就尽量避开这样的时刻 。
这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递，同时也给予了对方独自面对的机会 。
虽然痛苦难受，但也是他可以真实面对内在的契机 。
如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人 。
不妨好好的看看自己的内心 。
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最后当你在对伴侣或孩子撒火的时候，是真的因为这件事情，还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢？
人生难免不平事 。
已经受了的委屈和挫折，最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡 。
如果情绪太大，可以找家人朋友的安慰，或是寻求心理咨询的帮助 。
情绪的传染，只是一时之快，却容易给亲密关系带来伤害 。
这种搬石头砸自己脚的方法真的很不划算 。
勇敢的面对自己的无能感，已是一种了不起的能力 。
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